- Quiero morir con un poco de dignidad.
- Eso no existe, los cuerpos se deterioran, a veces a los 90, a veces antes de nacer, pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes ver, andar o limpiarte el culo siempre es horrible, ¡siempre!
No se muere con dignidad, se vive .
Hoy murió Jorge León.
Hoy me han recordado por enésima vez que no debo dejar de lado a los demás. Que no debo perder el contacto con la gente a quien quiero. Que debo contar con ellos cuando estoy bien, cuando estoy mal, cuando estoy regular. Que no debo aislarme y que tengo que contar con los amigos. Para lo bueno y para lo malo (sobre todo para lo bueno). Me duele cuando me despiertan de mi sueño irreal y me hacen ver "mi realidad". Me duele, pero lo agradezco enormemente, porque sólo de esa manera podrá despertar el durmiente.
Gracias.No me acuerdo hasta que no estoy con ellos. Me encantan los perros. Más incluso de lo que yo tengo constancia. Me hace tan feliz ver lo contentos que se ponen cuando te reconocen, como parecen henchidos de gozo, como si en ese instante no existiera nada más, sólo tú para ellos. Ver como saltan, juegan, menean la cola, van de aquí para allá, como te dan su amor incondicional...
Echo mucho de menos tener un perro.
Hoy estoy contento.
Recuerdan el corrupblog?
Pues me han nombrado máximo responsable.
Espero interntar darle un aire menos...
económico.
Irá enfocado hacia experiencias
y sensaciones, al menos eso es lo que
me ha comunicado el gerente.
En cuanto estemos en la red les
daré la dirección y por favor,
leánlo y escriban algo,
¿de acuerdo?
Gracias.
¡¡¡¡¡¡¡¡DIOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!
Como la...
y como lo exo de menos.
Es cierto, si echo la vista atrás
casi todo lo que escribo es triste,
como me dice la gente.
Es así, escribo cuando lo necesito,
cuando no estoy demasiado bien,
tal vez como ahora.
Me gustaría escribir cosas alegres,
que divirtieran a las cuatro personas
que me leen, pero por ahora creo
que no soy capaz.
Tal vez cuando mejore mi estilo de escritura, ok?
Un abrazo enorme para tod@s
aquellos que aguantan mis palabras.
Me gustaría hablar con ella,
pero... No sé.
Sé que ahora está con él y
no sé si ella siente aún lo que
me contó o está mejor.
Sinceramente espero que se haya
aclarado y esté mejor, porque
si no será engañarse a sí misma
y a él.
Me dolería por los dos.
Dice que se marchará, sin dar explicación alguna.
Nunca la dió y creo que ahora no será diferente,
pero no por ello será menos triste.
No por ello me afectará menos. No lo pasaré
mal, sobre todo porque no le gustaría.
No entiendo porqué no le gusta que la
gente se preocupe por su persona.
Tal vez tiene miedo a ser querida, a ser feliz,
desde luego espero que no sea porque
crea que no se lo merece, porque no es así.
Continúo a la espera de su despedida.
Siento como se escapa la vida
a través de mi campana de cristal.
Hoy debería ser un día
para estar contento, pero
no todo ha salido como
esperaba. No he sido el único.
A mi compi le ha pasado más
o menos lo mismo, sólo que
para ella ha sido peor
que para mí.
Me gustaría cortocircuitar
mi corazón. Provocar un
cortocircuito que colapsara
mis sentimientos y los borrara,
para poder sentir rápidamente
de nuevo.
Desgraciadamente no tengo
esa capacidad. No sé si será
bueno o malo, pero lo que tengo
claro es que no entiendo como
ciertas personas son capaces
de hacerlo.
Quizás sea anclarse en el pasado.
"Ojos que no ven,
corazón que no siente"
Reza el dicho.
Cuanto mayor sea la ignorancia,
mayor será la felicidad.
Cada día me convenzo más de ello.
Esta mañana tuve que pasar por la estación de Atocha.
Parecía un día más. No había nada especial
ni caras tristes, nada. Excepto la sensación
de que en un instante cientos de almas
se preguntaban:
¿Por qué?
Anoche cuando la vi tuve la sensación de
que la primavera la hubiese tocado antes
de llegar y la hubiera hecho florecer,
como un anticipo de todo lo que nos traerá:
Luz, flores, color, calor...
¿Amor tal vez?
La encontré de repente, sin esperarlo,
que es cuando más ilusión hacen las cosas.
Charlamos unos instantes y se marchó.
No sé porqué, pero la he llamado.
Me dije que debía alejarme,
que las ilusiones se convertirían en
desilusiones, que no tenía nada que hacer.
Creía que me había convencido de ello,
y llevaba bastante sin verla y sin pensar
demasiado en ella.
Mañana pasará a recogerme.
¿Han pensado alguna vez en el
día de su muerte?
Yo sí.
No en cuándo ni cómo, sino
como será mi entirerro, cremación,
funeral o lo que sea que se me practique.
Quién asistirá, quién lo sentirá
realmente y con qué recuerdo se
quedaran en su mente de mi persona.
Qué pensará realmente la gente
de uno cuando muere, cuando deja
de existir.
Imaginar como será el primer
día sin la existencia de mi persona.
Nada importante para el mundo,
que seguirá girando como si nada
hubiera ocurrido.
Realmente nada ocurrirá,
porque morir es algo tan natural
como respirar.
Hoy ha sido un día duro.
12h de trabajo, pero no sé,
es raro, me siento bien,
contento, satisfecho...
¡¡¡¡No me estaré volviendo
trabahinómano!!!!
Otro motivo para estar mejor, es que ayer me comunicaron
que los posts del "corrupblog" han de ser personales,
con sentimiento. Porque al principio me dijeron
que debían ser impersonales, sin opinión ni nada de nada.
Me costaba mucho escribirlos. Parece que se va asemajando
algo a lo que debe ser un blog de verdad.
Hoy estoy cansado y nada inspirado,
pero tengo algo que me rondó
por la cabeza hace unos días.
¿Dónde van todos los sentimientos
no correspondidos?
Todas esas ilusiones que se forjan
hacia otra persona y se quedan
en nada o peor aún, en desilusión.
Esos sentimientos, ¿se pueden contar
como felicidad mientras son ilusión?
Desde luego si en tristeza cuando
se vuelven desilusión.
¿Dónde?
No es dónde murieron,
ni siquiera dónde vivieron.
Es mucho más sencillo;
Simplemente se quedan
junto a aquello que amaron,
eso es lo que les retiene aquí
y nada más.